ŠALA MALA

Zasto je Italija sigurna ? Perche l'Italia e al sicuro ?
Bin Laden je izjavio: "Jako je tesko izvesti teroristicki cin u Italiji".
Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne sluzbe) potvrdjuju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira avionski napad na Italiju.
Dvoje terorista iz jedne blisko-istocne zemlje su dosli u Napoli odlucni provesti "Alahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima".

Evo kako je to izgledalo:

Nedjelja 23:47
Stigli su na medjunarodni aerodrom u Napoli iz Turske i napustaju aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga sto su izgubili prtljagu.
Tvrtka ne preuzima odgovornost za gubitak iste, a jedan djelatnik iste tvrtke predlaze teroristima da probaju doci drugi dan...tko zna, uz malo srece..
Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zakljucuje da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i pol vremena. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 200 eura, taksist odlucuje da ce ukrcati svog kompanjona na kruznom toku Villaricca. Nakon sto su ih opljackali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.

Ponedjeljak 04:30
Nakon sto su se osvijestili oba terorista uspijevaju doci u hotel na trgu Burze. Odlucuju da ce iznajmiti auto pri Hertz-u na trgu Municipio. Nakon toga se upucuju na aerodrom, ali prije nego dodju do trga Mazzini, ostaju blokirani od studentskog protestnog marsa, anti-globalista u bijelim radnim odijelima i nezaposlenih Napoletana koji im ne daju proci.

Ponedjeljak 12:30
Konacno dolaze do trga Garibaldi gdje odlucuju razmijeniti novac kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za falsificirane novcanice od 100 eura.

Ponedjeljak 15:45
Dolaze na aerodrom Capodichino cvrsto odlucni da ce avion skrenuti sa rute i srusiti ga na tornjeve ENEL-a. Piloti ALITALIA-e strajakaju zbog toga sto traze cetverostruke place za manje sati rada. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti.
Jedini raspolozivi avion na pisti je tvrtke MARADONA AIR sa destinacijom Alghera i koji je u zakasnjenju 18 sati... djelatnici tvrtke sa putnicima kampiraju u sali za cekanje i pjevaju popularne pjesme, glasno protestirajuci protiv vlade. Dolaze strajk brakeri i pocinju dijeliti udarce lijevo i desno svima i svoj bijes iskljuju i na dvoje Arapa.

Ponedjeljak 19:05
Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta MARADONA AIR-a kako bi kupili kartu za Sassari u avionu koji ce skrenuti u tornjeve ENEL-a. Djelatnik MARADONA AIR-a koji im proda karte presuti im da je let, zapravo, otkazan.

Ponedjeljak 22:07
Sada vec teroristi diskutiraju dali da nastave sa planom ili ne...ne znaju da li je unistenje Napolija teroristicki cin ili cin milosrdja.

Ponedjeljak 23:30
Pregladnjeli, odlucuju pojesti nesto u aerodromskom restoranu i narucuju sendvic sa pohanim skoljkama.

Utorak 04:35
U nemilosti salmonele koju su prouzrocile pohane skoljke zavrsavaju u bolnici San Gennaro, nakon sto su cijelu noc cekali u hodniku hitne pomoci. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na koleru iz skoljaka.

Nedjelja 17:20
Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini stadiona San Paolo. Napoli je izgubio, na domacem terenu, od novopecenog Palerma sa 3-0, sa dva penala dosudjena u korist sicilijanske momcadi od strane suca Concettino Rina de Corleone.
Grupa navijaca "MASSERIA CARDONE", vidjevsi dva tamnija covjeka zamijenjuju ih za navijace Palerma i pocinju ih gadjati kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora sef navijaca, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno iskoristava obojicu.

Nedjelja 19:45
Napokon navijaci odlaze, a oba terorista se odlucuju napiti po prvi put u zivotu (iako je grijeh!!). U jednoj krcmi u luckoj zoni grada im natoce patvoreno vino sa metanolom i ponovo zavrsavaju u bolnici San Gennaro zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV test.

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom.

I rece Bog Noi: "Noa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine, kao i onda, 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim na zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nista nisu naucili. A ti u korablju uzmi svoju zenu, tvoje sinove i njihove zene i od svake zivotinjske vrste po dvoje, musko i zensko. Za sest mjeseci poslati cu veliku kisu."

Noi to bas ne bi pravo, ta zar opet? Opet 40 dana kisa i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim zivotinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio.

Nakon sest mjeseci nadvise se tamni oblaci i poce kisiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.

"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i rece: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??

Noa obrise suze i rece: "Gospodine, sto si mi ucinio? Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradjevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagandnu stalu za ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za gradjevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopustena. Kad sam konacno nasao odgovarajuce mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uredjaj za gasenje pozara i vodospremnik za slucaj pozara. Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previse, puno vise nego je potrebno za gasenje pozara, odveli su me sluzbenom psihijatru.
Nakon toga mi je zupanijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako cu ga transportirati do najblize vode. S njihovom pomoci ne mogu racunati, jer je zupan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi drzavni sluzbenik iz iste zupanijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im zeli ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatraziti poticajna sredstva za brodogradiliste. Zamolbu sam morao uloziti u osam primjeraka i na tri sluzbena jezika EU.
Prestao sam traziti cedrovinu. Libanonska se cedrovina vise ne smije uvoziti. Kad sam onda u sumi htio kupiti drvo receno mi je da je zabranjeno rusenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to skodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porusio. Kad sam im rekao da uskoro uopce vise nece biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drvece, posjetio me je po drugi puta sluzbeni psihijatar.
Tesari, koje sam angazirao za gradnju, su mi onda rekli, da ce se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnicki savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo slozili oni su stupili u strajk. Boze, znas li ti uopce koliko danas majstori traze za svoj rad? Cime cu ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam poceo skupljati zivotinje. U pocetku je to dobro islo, bar su dva mrava jos ziva. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog visih interesa moraju jedno vrijeme zivjeti u miru, javilo se drustvo za zastitu zivotinja i izjasnilo se protiv ovakvog drzanja zivotinja.
Boze, da li je tebi uopce jasno, da trebam dozvolu za transport zivotinja prema zakonima EU? Vec sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam sto da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopce znao da se primjerice rogate zivotinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znas da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na sto drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi vaze i za divlje zeceve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudjom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I ti mozes bar nesto uciniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokracu, izmet i djubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopce zamislio? Prvi put je sve islo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja vise ne mogu, sav sam vec ocajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poce plakati. Kisa prestade, nebo se razvedrilo, a sunce zasjalo. I na nebu se pokaze prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmijesi. "Gospodine, neces unistiti zemlju?"
Tada rece Bog:
"O tome vise ne razmisljam, jer to ce uciniti vasa drzavna uprava."

Tecaj ce se odrzavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih!
Popust ce biti samo za one koji se budu odlucili za sva predavanja.
Pedagoski cilj tecaja je: informacijski tecaj koji ce osposobiti onaj dio muskog mozga za koji oni ne znaju da uopce postoji!

Modul 1: obavezni tecaj
1.nauciti zivjeti bez mame (2000 sati)
2.moja zena/cura nije moja mama (350 sati)
3.razumjeti da je nogomet samo sport (500 sati)

Modul 2: zivot u dvoje
1.imati djecu i ne biti ljubomoran (50 sati)
2.prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati)
3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati)
4.ne urinirati pored/oko wc skoljke (100 sati + prakticni dio s video snimkama)
5.razumjeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati)
6.kako doci do kosa za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati)
7.kako prezivjeti blazu prehladu bez dramatiziranja (100 sati)

Modul 3: slobodno vrijeme
1.ispeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticki dio)
2.probavljati hranu bez riganja, dok za to vrijeme ona pere posudje (prakticni dio)

Modul 4: tecaj kuhinje
1.stupanj (pocetnici!): kuhinjski aparati (ON ukljuci- OFF iskljuci)
2.stupanj (napredni!): moja prva Podravka juha bez suvisnih posuda i zagorjelog lonca + prakticni dio: zavrijeti vodu prije dodavanja spageta.

MALO TEZE I DUBLJE TEME
Zbog kompleksnosti i zahtjevnosti tema dovoljno je da se upise barem 8 kandidata.

Tema 1: pegla - od perilice do ormara...taj misteriozni proces (500 sati + prakticni dio)
Tema 2: opasnosti pri punjenju posudice za led (demonstracije i video snimke)
Tema 3: ''Ti i elektronika'': ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravak (cak i za ona osnovna)
Tema 4: zadnja znanstvena otkrica: kuhinja i odnosenje smeca ne prouzrocava impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriju)
Tema 5: nije protuzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku
Tema 6: ''Raste li toalet papir na roli za toalet papir ?''
Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc skoljke...korak po korak'' (prakticni dio + video konferencijaa s Harvardom)
Tema 8: ''Zasto nije potrebno vjetriti s plahtom kada prdnes?'' (praksa u parovima)
Tema 9: i muskarci vozaci mogu pitati prolaznike za smjer i nece izgledati smjesno (uvjeravanja)
Tema 10: deterdzenti: doziranje - upotreba (prakticni dio; prvo u laboratoriju da ne bi slucajno uneredili stan)
Tema 11: stroj za pranje rublja/posudja...bezgranicna zagonetka
Tema 12. osnovna razlika izmedju kosa za prljavo rublje i poda (laboratorijski pokus)
Tema 13: ''Muskarac kao suvozac: Da li je genetski moguce da ne govori i upozorava kad ona parkira?''
Tema 14: ''Da li salica od kave moze sama preletjeti do sudopera?'' (prakticni dio vodi David Copperfield)
Tema 15: nadprosjecna komunikacija: mentalne vjezbe za razumjevanje da je nesto u polici, a da ne pitate ''u kojoj polici i u kojem ormaru!''

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se
vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i
vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada
razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu,
kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na
sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu
rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se
osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od
biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u
vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi
ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju
vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije
bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo
mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod
pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice
ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i
ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog
beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto
večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš
hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo
vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet
vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?"
pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću
te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a
vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne
pive, pecanja, nogometa i seksa."

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je
gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene
na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad
mali rece:
- "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno
ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- "Zasto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije... Nakon novog navlacenja
cizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme "



Ukrca se casna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko
puta ugleda poznato lice. Zena sredena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi
komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u cudu, gledaju.
- "Cuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo i tako
dalje. Ne da casnoj vrag mira pa je pita:
- "Cuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaze zena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc i evo ..."
Voze se one dalje, cuku - cuku, truc, truc...
Opet casna:
- "Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ?"
- "Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Casna:
- "Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ???"
- "Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna dode u samostan,
vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noci cuje neko tiho
kuca: kuc, kuc !!!
Casna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho ce fratar.
Casna:
- "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"


Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo
još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."



Zenski prijatelji:
- "Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod
frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i
nijedna to ne potvrdi!"
Muski prijatelji:
- "Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod
prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja
i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je
jos uvijek tamo!!!"




Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da
ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo
pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri
puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja
odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u
trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam
izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna
odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila
grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim
srušila stolić za kavu i prdnula."



Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju
aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na
potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata. Nakon što ih potpiše
Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku
Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se
dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se
odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu
otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata
počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se
dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči
dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."


Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva
glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga:

"Mujo, nemaš razloga biti neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.

Pazi, nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.

Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.

Pa, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su
danas potpuno normalne."

A drugi glas ga je podsjećao:

"Mujo, ti si veterinar. Mujo, ti si veterinar."

Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje
mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i
nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti
slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa
kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja
stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na
ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci
taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je
sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i
prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam
htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne
zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na
ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s
namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi.
Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje
strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da
ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju
aviomehanicarima, kako bi ovi sve primjedbe rjesili do sljedeceg leta.
Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih od
strane tima za tehnicko odrzavanje aviona...

Problem: Lijevu unutrasnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo
zamjeniti.
Rjesenje: Lijeva unutrasnja guma gotovo zamjenjena.

P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.


P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.

P: Zvuk iz DME uredjaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo.

P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.

P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.

P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.

P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.

P: Avion se smijesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.

P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.

Voze se u autu električar, strojar i programer.
Auto najdenom stane.
Ne znaju u cemu je problem.
Strojar: sigurno je pukao neki remen!
Elektricar: ma ne, sigurno se otkacila koja zica
Programer:A da probamo izac pa uc :))))))))))))))

Stoji retardirani mali ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovijek i
upita ga:
- "Da li vam treba pomoć?"
Retardirani kaže:
- "Pozvoni."
- "Na koji broj", odgovori poslovan čovijek.
- "Na broj 3", kaže retardirani. Čovijek pozvoni i upita:
- "Što sad?"
Retardirani kaže:
- "BJEŽMO!"

Ceakju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- zasto si ti tu?
- ma pusti me, neki dan spavam ja u dvoristu kad mi znenada netko skoci za
vrat. Ja bez razmisljaja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kcerkica
mezeimica.
- e moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.
- a ti zasto si ti tu?
- ma neku vecer netko upada u kucu po mraku, ne pali svijeto i baulja po
kuci, rusi stvari. Ja bez razmisljanja skocim na covjeka i taman da cu ga
zubima za vrat kad ono gazda i to pijan.
- a ni tebine gine injekcija moj prijatelju.
- a zatsto si ti tu, pitaju trecega?
- jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako
se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skocim na nju i
obavim posao onako odostraga.
- auuu, ni tebi ne gine injekcja.
- ma ne, dopeljala me gazdarica da mi podsisaju nokte.

Dodje Mujo u hotel u New Yorku pa se upisuje kod recepcionara:
R: First name?
M: Mujo.
R: Last name?
M: Jakirlic-Chabaravdic.
R: Sex?
M: Twice a week.
R: No, no, no. Male or female?
M: Doesn' matter


Prepuna plaža, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne:
- Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grc uvatit!
Par sekundi kasnije ustane neka žena pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grceva


Doso Mujo iz Njemacke i sad pozelio malo seksa s Fatom i prvo sto je napravio kad je doso kuci navali na Fatu a ono Fata se jebe sve u sesnaest ko nikad u zivotu pa ce njoj Mujo: "Jel Fato sta je to da se tako dobro jebesh" ,a Fata ce njemu: "pa znas gledala sam malo pornice i tako to", a Mujo zviz samar i kaze joj: "Ajde bolan ne seri i ja gledam Bundesligu pa neigram u Bayernu"


Uleti haso sav ljut u knjzaru kaze prodavacici: evo vam ova knjiga nazad sva se usmrdila puna likova a nigdje zapleta...
Kaze zena: a vi ste onaj sto je uzeo telefonski imenik...



Dode Mujo kod Hase u posjetu.Poslije vecere i prijatnog
druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
da spavaš, kod mene isto tako ne, jedino možeš da spavaš kod bebe",
kaže Haso.
"Pa necu da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj
ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, bice sasvim u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano u jutro probudi
ga netko.
U kupatilo dode preljepa djevojka duge crne kose,
dugackih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

VERZIJA
- Nikad ne bi pogodila gde sam bio - muž će ženi u kasne sate.
- Bih, bih - spokojno će žena - ali kreni prvo ti sa svojom verzijom.


Razgovaraju dvojica prijatelja koji se nisu dugo videli.
- Čuo sam da si se oženio! Kako je?
- Pa dobro, znaš, prvu godinu ja sam pričao, a ona je slušala, pa je ona pričala a ja sam slušao.
- A sada?
- Sada slušaju komšije.


Dosla Fata sa sela u postu i zeli razgovarati sa mamom u Australiji.
-"Jel" bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?",
pita ona postara.
- "Moze,samo to vam je 250,00 DM,kaze postar.
-"jaooooo,pa ja nemam dovoljno novca!",kaze Fata.
-"Dodi u moj ured srediti cemo to.",kaze postar
-"I Fata ti pode za njm.
_"Hajde sada na koljena!",kaze postar.Ona klekne.
-"Hajde sada otkopcaj mi hlace!",kaze postar.Ona otkopca.
-"Izvadi ga sad iz gaca!: kaze postar.Ona ga izvadi.
-"Hajd sada,sta cekas!"nestrpljivo ce postar.
-"Alooooooooo majko,Alooooooooooooo cujes li me?"


Prica Mujo:
- Je l´ti se ikad desilo da se tol´ko zbunis i da izvalis nesto sto nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- pa znas ono, umjesto onog sto treba da kazes, kazes ono o cemu mislis.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, prije neki dan ja bio u Zenici. Dodjem na autobusku, a tamo zenska boli glava. Sifoni kó lubenice, faca, oci, usne, kosa, sve dobro...
- Ájde nastavi, sto si stao?
- Pa tu ti se ja sav zbunim i umjesto da kazem: "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam razmisljao kako bi je opalio. Kontas sad?
- Aaaa, kontam, kontam...
I meni se to desilo prije neki dan. Sjedim ja sa Fatom ujutru u kuci, pijemo kafu i umjesto da kazem: "Deder mi dodaj taj secer, matere ti", ja izvalim: "Zivot si mi unistila, pi*ka ti materina!"


Otisli novinari na neku planinu da intervjuisu ljude koji skoro da nisu silazili sa nje. Nadju jednog seljaka i pitaju ga:
- Desava li se vama nesto interesantno ovdje?
- O, kako da ne! Ima i lijepih i ruznih dogadjaja.
- Ispricajte nam nesto lijepo.
- Prije petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i cijelu noc je trazimo. Nadjemo je ujutro i svi je redom izj**emo.
- Hmm... A je l´moze nesto vulgarno?
- Prije pet godina izgubi se komsiji zena. Krene cijelo selo da je trazi. Cijelu noc smo je trazili i pred zoru je nadjemo. Onda smo je svi redom izj**ali.
- Uh, dobro, ispricajte nam onda nesto ruzno.
- Ima i toga. Eto, prosle godine, izgubim se ja...

Mujo i Haso iznajmili mali avion da ih prebaci u planine, idu lovit
jelene.

Iskrca ih pilot i na odlasku provjerava da li su sve zapamtili.
P:"Dakle decki, vidimo se tocno za tri dana i zapamtite: svako samo po jednog jelena jer cemo inace biti preteski i avion nece moci uzletit,
Ok?

Nakon tri dana evo pilota po njih, a Mujo i Haso svako po dva
jelena. Pilot se poceo bunit, kao preteski su, slupat ce se ..

Mujo:"Ajde bolan sto si taki. Lani smo ulovili svako po dva i pilot
nas je sve ukrco"
Sad, da ne bi ispao kukavica pristane pilot ukrcat
njih dvojcu i po dva jelena.Pocne rulat, ali pretezak je. Nikako se
odljepit. Normalno, na kraju piste slupaju se u neka stabla.
Izlazi Mujo sav razbijen i cudi se:"Gdje smo, gdje smo"
Gleda Haso malo oko sebe, orijentira se: "Bogami ja bi reko dobri' sto
dvajs metara dalje nego lani"

Kaze, smuvao tip zensku u kaficu i okolo malo, tamo vamo, odvede je sebi u stan.
Predigra, ljubav, poljubci, njeznost...i tako ubaci on i nakon nekog vremena pita ona njega :"
hajde hoces li vise staviti?" A on ce: "pa stavio sam odavno vec" Ona: "JU KOLIKI TI JE"




Nakon izbora u Hrvatskoj, kao i najavljenih Mesichevih promjena glede povratka izbjeglica u Hrvatsku, dossao Srbin u Zagreb na burzu rada. Slijedi dijalog:
Srbin:
- "Dobar dan, ja sam Srboljub Nikolic, da li imate neki posao za mene?"
Gospodicna sa saltera:
- "O gospon, bas imamo nesto kao poruceno za vas, treba nam generalni direktor jedne velike tvrtke. Da li bi vam to odgovaralo?"
Srba:
- "Paaa moze!"
Gospodicna:
- "Imali bi 5000 DM placu. Znam da nije adekvatna za takvu funkciju, ali se nadam da bi vam odgovarala..."
Srba: (zacudjeno)
- "Paaa, moze... "
Gospodicna:
- "Ima jos jedan uslov. Obzirom da ste vi bili u Kninu, a tvrtka je u Zagrebu, da li bi vam stan na Ilici odgovarao. Istina, trebace nam vremena da pronadjemo odgovarajuci stan za vas obzirom na funkciju, pa ako bi mogli da prihvatite da spavate u hotelu Esplanada neko vrijeme."
Srbin:
- "(sve zacudjenije)Paaa, moze..."
Gospodicna:
- "I jos nesto. Kao direktor tvrtke, morali bi da putujete, New York, Japan, London..."
Srba:
- "(s nevjericom) Maaaaaa, u redu je i to..."
Gospodicna:
- "Ah, da, zaboravila sam i ovo: Vidite, razgovarali smo o placi, koja sada u ovom trenutku ne moze biti velika kao sto bi trebalo, pa smo mislili da vam kao direktoru nase tvrtke placamo sve troskove stana kada ga pronadjemo - znate vec, telefon, struja, grijanje, sluzbeni auto, mobitel i tomu slicno..."
Srbin:
- "Je li, a da vi mene mozda ne zajebavate?"
Gospodicna:
- "Je, pa gospon, vi ste prvi poceli!"

Perica pita mamu:
-"Mama,kako sam ja dosao na svijet?"
Mama:
-"Donijela te roda."
Perica:
-"A ti?"
Mama:
-"Isto."
-"Tata,a ti?"
-"Isto."
-"A baba i djed?"
-"Isto."
Uvece Perica pise u dnevnik:
-"U mojoj familiji,u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porodjaja!"



Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove svalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."

Fata i Mujo bili vec dugo u braku i vec nekoliko zadnjih godina imaju problema sa seksom. Problem je bilo to sto Fatu nije nista moglo da zadovolji u krevetu. Ode Mujo jedan dan kod doktora i pita ga za savijet. Pita ga doktor:
- "Pa jeste li probali sa ledja?"
Kaze Mujo:
- "Jesmo"
Kaze doktor:
- "A rukom, nogom, laktom..."
Mujo:
- "Ma sve smo probali, nema sta nismo."
Doktor:
- "Pa dobro, mozda da probate sa kondomom, mozda Fata to bude osjetila?"
Mujo:
- "E to nismo probali, idem sad kupiti kondoma i pravo kuci da vidimo sta ce biti. Hvala ti doktore."
I tako ode on kupi kondome i pravo kuci kod Fate. Kaze on njoj da probaju sad nesto novo sto mu je doktor preporucio pa da vide hoce li to Fatu zadovoljiti. Pristane Fata i tako se oni bace na posao. Stavi Mujo kondom i pocne guziti Fatu polako. Pita je Mujo:
- "Osjecas li Fato ista?"
Fata:
- "Nista"
Ubrza Mujo, guzi jace, zesce.
Pita Mujo opet:
- "Osjecas li sad ista Fato?"
Fata:
- "Nista"
Mujo jos vise ubrza, jos jace gura, trese se krevet, tresu se prozori. Guzi Mujo sve iskri. Pita je on opet u onoj brzini:
- "OSJECAS LI SAD ISTA?"
Fata kaze:
- "Aha, isto ko da negdje guma gori!"


Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U. U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliza rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o deva. Muzika tresti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne:
- "Mladaaaa, popusi mi kurac!"
Muzika naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tisini gledaju u pravcu Muje.
- "Mladaaaaa, popusi mi kurac!", opet ce Mujo.
Istog trenutka ustaju mladozenja, braca i rodjaci i krvavih ociju krecu prema Muji da mu polome kosti. Opet progovara Mujo:
- "Ne vi, nego mladaaaa!"

Doso Mujo u Bihac da posjeti svog jarana Hasu kog dugo nije vidio. Itako zasjeli oni pricat i prodje dan, pozdrave se oni lijepo i Mujo put pod noge prema autobuskoj stanici, kupi lijepo kartu i sjedne u autobus. Nakon sat vremena voznje kondukter pregleda karte, stigne on do Muje:
- "kartu molim!"-
izvadi Mujo kartu i pruzi kondukteru, pogleda kondukter kartu pa povika:
-"pa covjece, vi ste uzeli kartu za Sarajevo a ovaj autobus vozi za Drvar!!!"
Mujo odma skoci sa sjedista uhvati se za glavu pa se prodera:
-"JA GLUPA LI VOZACA PICKA MU MATERINA!!!"

Fato, dolazi ovamo da mi popusis, to ti je dobro za zube! - vice Mujo.
Odradi prvo Fata posao, pa pita - A kako je to bolan dobro za zube?
- Tako sto bi ti ih sve polomio da si rekla necu!


Isli Mujo i Fata s malim na cevape.Pojeli oni sve samo u malog ostao jos jedan na tanjuru.
Kaze konobar malom:"ajd` ba pojedi i ovaj jedan od tog ti raste cuna"!
Mali taman da uzme tek ga stara lupi po ruci:"Ostav` to je za babu"!


Stoje otac i sin, pritom prolazi dobra treba. Na to će otac zadivljen:
- "Jes dobra pi..a!"
Uto će sin:
- "Tata, tata šta si reko?"
- "Ptica sine, ptica."
- "Šta je to ptica tata?"
- "Sine to je živo biće što leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomoću krila."
- "Tata, tata šta su to krila?"
- "Krila pticu drže u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
- "Ptići sine."
- "Tata, tata, imaju li ptići djecu?"
- "PI..A SINE, REKO SAM PI..A!"


Kopa plavusa rupu u ledu,uzima stap i zabacuje udicu.Potom zacuje glas:
-"Ovdje nema ribe!"
Okrene se oko sebe,pa posto nevidje nikog,u cudu upita:
-"Boze,jesi li to ti?"
-"Ne,nego spiker ledene dvorane Doma sportova!"


Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

Sta je to crnac bez ruku i nogu.
- Covjek od povjerenja.

Budi se Mujo ujutro mahmuran, boli ga glava. Pored kreveta casa hladne vode i aspirini. Osvrne se oko sebe, soba uredna. Ode do kupatila, sve na svom mjestu, uredno i sredjeno. Ode u kuhinju, kuhinja se uzmirisala na svjez dorucak. Na frizideru poruka: "Otisla sam na pijacu, dolazim odmah. Dorucak je spremljen". Djeca vec sjede za stolom i jedu. Sjeda Mujo za stol i gleda sav zbunjen, sve je u najboljem redu. Pita djecu "Sta se ovo dogadja? Zona sumraka?". Odgovara malac "Babo, sinoc si dosao kuci mortus pijan. Razbio si ogledalo u hodniku. Ispovracao si se po kupatilu, pocijepao novi prekrivac na bracnom krevetu i blatnjavim cipelama uprljao sve po kuci". "Pa dobro djeco, ali otkud onda ovako sve u savrsenom redu". "Onda ti je mama posla da skine pantalone, a ti si joj rekao - Ne to neces. Ja sam ozenjen muskarac".

To je kad prođeš kroz crveno,na špur zakočiš pred policajcem,
otvoriš prozor , pucneš prstima i kažeš:

Račun molim Vas!!!

Uljece mali Ivica u apoteku i odmah s vratiju glasno drekne: - "Jel imate
kondoma ?"

Starije gospodje koje su cekale u redu s zgrazanjem ga odmjere, a
apotekarica pocrveni u redu pa krene da ga pouci pristojnosti:: - "Kao prvo:
"to" nije za malu djecu, kao drugo ako "to" vec kupujes onda se ne moras
derati na sav glas da svi cuju, vec kad kodjes na red reci potiho, a kao
trece moras znati koju velicinu trebas."

Mali Ivica se ne smete nego objasni: "Gospodjo apotekarice ! Ja ne trebam
kondome za malu djecu, nego oni sluze protiv male djece, kao drugo: mene su
u skoli ucili da moram uvijek jasno i glasno govoriti, a kao trece: dajte
sve velicine - sestra mi ide na maturalac."